Почему подростки отвергают предложения родителей по решению своих проблем?

Лиза Кендалл Дамур

Американский клинический психолог, специалист по психологии подростков, автор книги «Семь шагов к взрослой жизни для девочек», Shaker Heights, Огайо, США

Как правило,  это происходит потому, что мы не даем того, что они действительно ищут.

Родители подростков часто сталкиваются с удивительной дилеммой. С одной стороны, подростки рассказывают нам о своих проблемах; но, с другой стороны, когда мы искренне предлагаем им решение, они  отвергают наши предложения  как раздражающие и  не относящиеся к делу.

Так происходит почти всегда, потому что мы не даем подросткам того, что они действительно ищут. Но тогда зачем они посвящают нас?

Им нужно  «отражающее зеркало»

Подростки, как и взрослые, находят  облегчение от простого выражения своих забот и проблем. Среди психологов есть мнение, что большинство проблем переживается лучше, если они находятся снаружи, а не внутри. Это относится и к  большим, и к  маленьким трудностям

Когда подростки рассказывают нам о проблемах, лучше всего изначально понимать, что они не ждут от нас решений или предложений.

«Я говорю с моими родителями как с зеркалом», - говорит 18-летняя Кэтлин Диди из Мишн-Хиллз, Кан, - «особенно если я не знаю, хочу ли я что-то предпринимать. Я просто хочу снять груз с души»
Подростки также могут делиться тем, что у них на уме, чтобы провести некий анализ, разобраться в своих мыслях.
По словам 15-летнего Айла Стивена-Шнайдера из Emerald Hills, Калифорния, «Озвучить проблему, выразить ее словами - это очень помогает».
Взрослые могут помочь создать необходимую атмосферу , но это только при условии, что они умеют слушать, не перебивая и могут  удерживаться от выражения собственных умозаключений.

Им нужно просто сочувствие.

 Многое из того, что беспокоит подростков, не может иметь решения. Мы не можем излечить  их разбитые сердца, предотвратить их социальные драмы или сделать что-нибудь с тем фактом, что у них назначены три контрольные  на один и тот же день. Но иметь проблему  - это не так плохо, как чувствовать себя с ней один на один.
У подростков часто возникают трудности, с которыми им хочется с кем – то  поделиться, только не с друзьями. В такие моменты они приходят  к нам, но ищут мсключительно сочувствия, а не решения.
Чтобы выразить наше желание помочь, мы можем спросить: «Ты хочешь, чтобы я остался рядом, или тебе лучше побыть одному?» или «Могу ли я что-нибудь для тебя сделать?» Эти вопросы дают понять  о том, что мы видим  страдания подростка и сопереживаем ему, даже если ничем помочь не можем.

Нужно завоевать доверие
Если родители не могут себя остановить, и спешат со своими предложениями, они могут донести до подростка такую мысль: «ты с этим справиться не можешь, а я могу». Это очень опасно и вызывает раздражение, так как подростки ждут от нас подтверждения именно  того, что они в состоянии со всем справиться сами.
Вместо того, чтобы предлагать свои решения, мы можем  поддержать подростков в том , чтобы они сами во всем разбирались. Например, сказав: «Я видел, как ты справлялся с  подобными вещами раньше» или «Это тяжело, но ты справишься». Таким образом, вы можете придать подростку уверенность в тот момент, когда его чувства сметены.
Даже тогда, когда подростки уже решили свою проблему, они могут по-прежнему искать в нас  опору.
Кэтлин сказала, что иногда она рассказывает своим родителям «о сложных ситуациях и о том, как она их решила». Ей это нужно для того, чтобы укрепиться в правильности своих действий.
В такие моменты  она говорит, что «на самом деле не ищет решения, а просто интересуется их мнением по поводу своих действий и своего выбора».

Подростки часто чувствуют себя уязвимыми, особенно когда они рассказывают взрослым о своих поражениях. В эти моменты нравоучения  могут  восприниматься  как критика, а лекции , типа: «Я же предупреждал» - могут казаться прямыми атаками. Даже если вам не терпится указать, что правильнее было бы подготовиться к контрольной по химии в прошлые выходные вместо того, чтобы играть в баскетбол, лучше перенесите этот разговор на другое время.
Подростки  хотят идей, а не инструкций

Чаще всего, предлагая нашим детям «жилетку», сочувствие и ободрение, мы даем им то, что им нужно. Но если и после этого ваш подросток все пытается найти решение, вот тут - то и могут пригодиться некоторые советы. Начните с вопроса, нужна  ли вашему ребенку  помочь в решении проблемы. Если вы услышали  «да», разделите проблему на две категории: что можно изменить, а что нельзя.

Для первой категории  сосредоточьтесь на потребностях, о которых говорит  ваш ребенок, и работайте с ним  вместе, чтобы найти решение  посредством  мозгового штурма. А для второй категории  -  помогите ему  смириться с тем, что нельзя изменить.

Прежде всего, стремитесь решить проблему вместе с  вашим подростком. Каким бы вдохновляющим вам не казался ваш совет, лучше сдержаться, пока мы не выслушаем нашего ребенка. «Когда взрослые предлагают решение слишком быстро, - отмечает Исла, 15-летний калифорнийец, - создается впечатление, что они на самом деле не слушают и не понимают, что я переживаю». И часто оказывается, что слушание и понимание - это все, в чем нуждаются наши дети.

Источник https://www.nytimes.com/ 

Лиза Кендалл Дамур (Shaker Heights, Огайо, США)-  американский клинический психолог , специалист по психологии подростков, автор книги «Семь шагов к взрослой жизни для девочек»